O Mito Copiado

Um documentário muito interessante para as pessoas que gostam de somar conhecimentos ou simplesmente gostam de assuntos polêmicos e interessantes. The Greatest Story Ever Told (A maior história já contada) abala as bases do cristianismo, mostrando como fé cristã se assemelha com outras religiões antigas. Suas histórias se convergem e chegam a se confundir nos dando a impressão de que se trata de apenas uma. E a crença pagã de adoração ao Sol é a mais impressionante de tão próxima á crença Cristã. É familiar com muita coisa que foi especulada nos polêmicos livros de Dan Brown, principalmente O Código Da Vinci. Não estou aqui na tentativa de influenciar alguém, atacar ou abalar a fé de outras pessoas, acho que quando somos convictos de nossas verdades as informações contidas nos vídeos são validas ao menos para a curiosidade que sempre envolve as questões que se relacionam com a fé. Cada um tem o direito de absorver e acreditar nas coisas da forma que lhe convir.
Vale a pena conferir.

Definições interessantes (Patre 1)

E tirando algumas dúvidas...

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário".

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

Perigo Constante ???

Olha galera é bom que eu diga que essa postagem é fruto de um e-mail que uma amiga me enviou há uns dias. Não sou preconceituoso na questão abordada pois acredito na capacidade de âmbos os sexos para executar qualquer tipo de atividade - não a capacidade de fazer merda como as mulheres do vídeo - mas é interessante observar que foi uma MULHER que me enviou o vídeo! Vele a pena conferir. :p


Obrigado Shaula!!!

Aparição no Igarapé

Não pesquisei sobre esse evento embora tenha achado interessante.

Quem souber de detalhes ou histórias sobre esse lugar, favor entrar em contato.

E Deus Criou Usando o DOS...

essa é pra vocês........

Deus acessou o sistema às 12:01:00, domingo, 1 de abril.

C:\>Faça-se a luz!

Comando ou nome de arquivo inválido.

C:\>Faça-se a luz.exe
Luz criada.

C:\>Rodar Céu e Terra
Terra e Céu funcionando. 0 erros.

E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros e saiu do sistema às 12:02:00, domingo, 1 de abril. Deus voltou a acessar o sistema às 12:01:00 da segunda-feira, 2 de abril.

C:\>CD TERRA

C:\TERRA>Haja firmamento no meio das águas e da luz
Comando ou nome de arquivo inválido

C:\TERRA>Criar firmamento.exe
Ok

C:\TERRA>Rodar firmamento.exe

E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia 0 (zero) erros. E Deus desligou às 12:02:00 de segunda-feira, 2 de abril. Deus voltou ao sistema às 12:01:00, terça-feira, 3 de abril.

C:\>Fazer florestas e animais.exe
Ok

C:\>Fazer o homem à minha imagem.exe
Erro de sintaxe

C:\>Criar o homem.exe
Homem criado

C:\>Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os peixes e as aves e ter ascendência sobre todas as coisas que estejam sobre a Terra
Excesso de caracteres.

C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden
Diretório inexistente

C:\>MD Jardim do Éden

C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden
Ok

C:\>Inserir mulher no homem
Parâmetros invertidos. Retifique.

C:\>Inserir homem na mulher
Ok

C:\>cd “Jardim do Éden”

C:\Jardim do Éden>Criar desejo

Operação executada. 1 erro(s)

C:\>multiplicai.exe
OK

E Deus viu o homem e a mulher sendo frutíferos e multiplicando no Jardim do Éden. Deus saiu do sistema às 23h da quarta-feira, 4 de abril. Deus, ansioso, voltou a acessá-lo 00:02 da quinta-feira, 5 de abril.

C:\>Criar livre arbítrio
Ok

C:\>Rodar livre arbítrio
Ok

C:\>Eliminar desejo
Desejo não pode ser eliminado devido à criação do livre arbítrio

C:\>Del livre arbítrio
Livre arbítrio é arquivo inacessível e não pode ser destruído. Acione tecla de substituição, cancelamento ou help.

E Deus viu o homem e a mulher no Jardim do Éden, já não respeitando os parâmetros estabelecidos.

C:\>Criar o bem e o mal
Ok

C:\>Ativar mal

E Deus viu que havia criado a vergonha.

Atenção: Erro do sistema na última operação E96. Homem e mulher não estão em Jardim do Éden. 4277732 erros.

C:\>SCAN Jardim, E.D.E.N. homem-mulher
Homem-mulher não encontrado.

C:\>Del vergonha
Vergonha não pode ser apagada com mal ativado.

C:\>Del livre arbítrio
Arquivo inacessível. Não pode ser destruído. Acione tecla de substituição, cancelamento ou help.

C:\>Interromper programa!
Exclamação imperativa torna comando irreconhecível. Tente interrogação ou help.

C:\>Suspender programa
Comando ou nome de arquivo inválido!

C:\>Suspender programa.exe
Comando ou nome de arquivo inválido!

C:\>Suspender programa, porra!
Erro de sintaxe.

C:\>Criar novo mundo
Disco cheio.

C:\>Dir
O volume da unidade C é Deus
O número de série do volume é 666F-11CC
Diretório de C:\

TERRA
1 arquivo(s) 0 bytes
1 diretório(s) 0 bytes livres

C:\>Del Terra
Comando ou nome de arquivo inválido

C:\>Del Terra!
Excesso de caracteres “!”

C:\>Del Terra
TERRA não pode ser apagado. Esse diretório possui arquivos de sistema.

C:\>Deltree /y Terra
Apagando Terra…
Erro ao apagar Terra, esvaziamento da pilha E6FA-A1, no módulo 0001-0100

Sistema paralisado. Pressione Crtl+Alt+Del para reinicializar o sistema E Deus revoltado reinicializou o sistema…

(…)

Inicializando o MS-DOS..
HIMEM está testando a memória estendida… concluído
C:\>_
C:\>Format C:_
ATENÇÃO TODOS OS ARQUIVOS DA UNIDADES SERÃO APAGADOS
CONTINUAR? (S/N)? SSSSSSSSSSSSSSSSSSS

A Natureza (Fotos)

Remédios que não são vendidos em Farmácias

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários. Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso.Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes,então surta. Exemplos: “Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!”

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo “onde raios você se meteu???”

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006. Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga). Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente.Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários políticos de Esquecil® que alegaram não saber de nada!

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô). Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol - principalmente contra o meu flamengo.Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

As 100 melhores leis de Murphy

Todo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são elas? Não?
Bem, não se preocupe. Nós também não conhecemos todas e nem sabemos se esse tal de Murphy existe (vamos investigar...), mas selecionamos os 100 melhores enunciados de suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.

16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

Continue o post

Vai uma piadinha aí!?!

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: - Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?Escandalizada a mulher berra:*- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê? *O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.* - E você insiste!!! Atrevido!!!*O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:- Me desculpe pela forma como eu o tratei… é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas… E o homem berra:* - MIL REAIS??? VOC ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!*

Os trapalhões!!!

Garanto um post melhor. :p

10 Acidentes Mais Caros Já Ocorridos

Dando uma olhada no www.combustão.org ( ...)

Fato: Merda acontece. Mas e quando essa merda envolve alguns milhões (ou bilhões) de Dólares? Simples. Ela vem parar em alguns top 10 tão inúteis como esse.

Veja quais foram as maiores cagadas da humanidade na categoria prejuízo monetário (Em valores atuais).

10º: Titanic-Prejuízo: 150 Milhões de Dólares

Provavelmente o acidente mais famoso da história, porém ele está em último na lista. Em 1912 esse luxuoso Navio fazia sua viagem inaugural quando um Iceberg topou com ele, o navio afundou, Leonardo di Caprio e mais 1500 pessoas morreram e tudo mais. Putz, tu não assistiu o filme não?

E o mais incrível: O navio custou 7 milhões na época, o que hoje em dia representam 150 Milhões.

9º: Caminhão Tanque explodindo numa Ponte- Prejuízo: 358 Milhões de Dólares

Dia 26 de agosto de 2004, um caminhão com 32,000 Litros de combustível colidiu com um carro sobre uma ponte, na Alemanha.

O caminhão arrebentou a mureta de proteção e caiu da ponte. Os reparos temporários custaram 40 Milhões e a reposição da ponte, que fazia parte de uma Autobahn, mais 318 Milhões.

8º: Batida do Metrolink-Prejuízo: 500 Milhões de Dólares

O acidente foi bem recente, dia 12 de setembro desse ano, e foi considerado o pior acidente ferroviário da história da California.

O maquinista do Trem da Metrolink ultrapassou um sinal vermelho enquanto digitava uma mensagem de texto. Ele bateu no trem da Union Pacific, o que resultou em 25 mortes. O prejuízo final é o que se espera das indenizações Judiciais.

7º: Queda de um Bombardeiro B2-Prejuízo: 1.4 Bilhões de Dólares

Esse bombardeio é o mais caro da história. Foram feitos somente 21 unidades.

Esse aí caiu logo depois de levantar vôo da base aérea de Guam, no dia 23 de Fevereiro de 2008. Os dois pilotos conseguiram ejetar antes da porra toda explodir.

6º: Cargueiro Exxon Valdez-Prejuízo: 2.5 Bilhões

No dia 24 de março de 1989, um Navio da Exxon chamado Valdez derramou no oceano cerca de 10.8 Milhões de Barris de óleo.

Mas o maior prejuízo não foi o óleo perdido, mas sim a remota localização do navio, só acessível de barco ou helicóptero.

5º: Plataforma Petrolífera Piper Alpha-Prejuízo: 3.4 Bilhões de Dólares

Num momento, essa era a maior produtora de petróleo do mundo, extraindo 317,000 Barris por dia. Noutro ela estava em chamas.

Após uma manutenção descuidada, a plataforma pegou fogo e explodiu, matando 167 trabalhadores em 2 horas e um baita prejuízo.

4º: Explosão da “Challenger”-Prejuízo: 5.5 Bilhões de Dólares

Após 73 segundos de vôo, a challenger apresendou problemas de vazamento de gás pressurizado e explodiu em pleno ar.

Isso deixou um rombo de 2 Bilhões de Dólares (Equivalente a 4.5 Bilhões hoje) para a reposição da estação e mais 450 Milhões (1 Bilhão Hoje) gastos em investigações, que interromperam o programa espacial americano por meses.

3º Cargueiro Prestige-Prejuízo: 12 Bilhões de Dólares

Quando o capitão do Prestige avistou uma grande temprestade se aproximando, ele logo contatou as autoridades mais próximas, na cidade de Galícia na Espanha.

Mas eles e os Franceses e os Portugueses deram a mesma ordem: Que o capitão se afastasse dalí. O resultado? 20 Milhões de Barris de óleo jogados no mar, o que custou 12 Bilhões de Dólares para limpar.

2º: Explosão da Espaçonave “Columbia”-Prejuízo: 13 Bilhões de Dólares

Desse eu lembro. Por causa de um buraco na fuselagem, a espaçonave Columbia explodiu nos céus Texanos no primeiro dia de Janeiro de 2003, matando todos os tripulantes e deixando um prejuízo gigantesco.

A investigação, que foi a mais cara da história (500 Milhões), a recuperação dos destroços (300 Milhões) e o custo original do equipamento (6.3 Bilhões). Uma reportagem juntou todos os gastos e chegou ao valor de 13 Bilhões.

1º: Chernobyl-Prejuízo: 200 Bilhões de Dólares (!!!)

Desgraçeira total. Além de ser a maior catástrofe Sócio-econômica em tempos de paz, metade da área da Ucrânia foi afetada de alguma maneira.

Quase 2 Milhões de pessoas foram afetadas, sendo que 1.7 Milhões não foram evacuadas e acabaram sendo diretamente atingidas.

As mortes estimadas foram 125,000 e o custo total da limpeza, indenizações e outros gastos foi de incríves 200 Bilhões de Dólares, o que daria pouco menos de 4 Bill Gates.

As 10 Mortes Mais Idiotas Já Registradas

10. Zé do Caixão

O francês Marc Bourjade foi esmagado por uma pilha de caixões que desabou em cima dele, em 1982, na funerária onde trabalhava. Ironicamente, foi enterrado em um deles.

9. Avalanche de Amendoim

Willie Murphy, um americano da Georgia, foi soterrado por uma avalanche de amendoins em 1993. Ele trabalhava em uma processadora do produto e viu o conteúdo de um silo cair sobre ele.

8. Enema Alternativo

Um senhor de 59 anos resolveu sentar-se sobre um dreno de piscina mal-coberto. O dreno, com um poder de sucção de aproximadamente 20 KgF por centímetro quadrado, arrancou os intestinos do californiano pelo caminho que você está imaginando.

7. Galinha Demais Faz Mal

O ladrão de galinhas Henri M?Bongo foi obrigado a comer o produto do seu roubo, após ser flagrado por um mafioso (péssima escolha de alvo). Ele morreu engasgado com penas e ossos, em 1998.

6. Ação Humanitária

Pilotos da força aérea belga participavam de uma ação humanitária, jogando caixas de comida sobre o Sudão.

Três homens morreram quando uma caixa caiu em cima deles (ao menos não morreram de fome).

5. Onde Voam as Águias

Dois homens viajavam em um conversível no Iran. Uma águia desastrada deixou cair uma cobra dentro do carro. Os dois foram imediatamente mordidos e terminaram irremediavelmente mortos.

4. Voando Baixo

Roger Wallace apreciava seu aeromodelo sob o sol do Arizona em 2001.

Foi a última coisa que ele viu, ao perder o avião de vista contra o sol. O mesmo acertou sua cabeça a 60 km/h e Roger teve morte instantânea.

3. O Mundo Gira

Em 1996, um sujeito sobe em uma secadora de tambor tamanho industrial para remover tecido preso na engrenagem? com a máquina ligada.

Claro que Murphy não dorme e ele cai na máquina, girando até a morte durante 20 minutos, sob uma temperatura de 110 ºC.

2. Troféu Má Sorte

Um morador de uma fazenda belga foi morto por um jato MiG russo.
O piloto foi ejetado sobre a Polônia, depois de problemas técnicos. O avião continuou voando por 840km no modo automático, até acabar o combustível e cair sobre a casa do belga mais azarado do mundo.

1. Salto de Paraquedas, Sem Paraquedas

Ivan McGuire, outro americano, era só animação quando resolveu filmar seu salto de paraquedas de um avião a 3000m de altitude, em 1998. Tão animado que levou a câmera e esqueceu o
paraquedas.

O Windows escondendo o Jogo!

Lista com 5 programas que o Windows mantém em segredo.

Basta abrir o menu Iniciar, clicar em executar e digitar o nome do executável que aciona o programa desejado.

Abaixo eu listo 5 comandos que executam alguns programas úteis, confira:

1. Private Character Editor - eudcedit.exe - Pemite a criação ou edição de caracteres de texto (fontes)

2. IExpress Wizard - iexpress.exe - apesar do nome esse comando não tem relação com o Internet explorer, ele serve para criar pacotes .exe para a compactação de arquivos ou mesmo para a criação de pacotes de instalação de softwares.

3. File signature verification tool - sigverif.exe - verifica a assinatura de arquivos importantes para o sistema operacional, indicando quando algum desses arquivos sofreu alteração e tem sua assinatura digital incompatível com a original ou mesmo inexistente. Útil em caso de vírus e rootkits…

4. System Configuration Editor - sysedit.exe - essa é para os técnicos de plantão que eventualmente encontram no seu dia-a-dia algum software antigo feito em Cobol ou Pascal e que necessita de alterações no System.ini ou win.ini para funcionar perfeitamente. Esse comando permite a edição destes dois arquivos do sistema. Cuidado ao mexer aqui…

5. Windows for Workgroups Chat - winchat.exe - esse é para solucionar um problema de comunicação entre setores de uma empresa sem precisar usar um software de chat de terceiros. Basta executar esse comando e será possível conversar com as máquinas que fazem parte da rede local.

Muito louco!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

O grande Botão Vermelho

Tava procurando alguma coisa legal na net e acabei encontrando...e curioso como sou!

Se você é muito curioso e está entediado pois está navegando a horas e não encontrou nada de interessante, veja se você é capaz de resistir ao "Grande botão vermelho" :

Vai uma piadinha aí...

Planejamento estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e Confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.

- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor

que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá…

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, né?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a

tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias…

Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão

para todo mundo.

Isso é que é planejamento estratégico…

Aos Possíveis Colaboradores

Venho convidar vocês, meus amigos e interessados, para construir um Blog que traga (ou leve) informação, cultura, que seja como um alento para os nossos dias comuns aonde encontremos motivos pra rir ou para simplesmente nos distrair das nossas preocupações. Mas que não perca a identidade de um Blog, por isso peço a contribuição de todos com fatos textualizados, fotografados e /ou filmados.

Conto com a parceria para ter informações importantes, legais, interessantes e inusitadas dentro de um padrão da coerência.
Esta é, apenas uma ideia inicial para tornar este Blog ( que criei acidentalmente) uma ferramenta funcional útil de informação, educação e entretenimento
Obrigado.